Para nuestra historia, Steve es el cónyuge con alto deseo sexual y Michelle es la cónyuge con bajo deseo sexual. Esta historia a modo de ejemplo, con estos nombres inventados, es una de las tantas típicas historias de amor y rutina en el ámbito sexual.
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La sorprendente razón por la cual el mal sexo puede conducir a un buen matrimonio
Al principio de su matrimonio, Steve siempre tiene muchas ganas de ir. En cualquier momento, en cualquier lugar, cuanto más mejor. Lo cual, dicho sea de paso, es parte de una mentira sobre lo que constituye el buen sexo, una mentira que, irónicamente, conduce al mal sexo en nuestra cultura.
A Michelle le gusta el sexo con Steve, al menos al principio. Es espontáneo, aventurero y lleno de energía.
Su deseo la ayuda a sentirse libre y viva, como acceder a algo sexual muy profundo dentro de ella. Pero todavía no está segura de quién es sexualmente (por cierto, Steve también, aunque parece que no lo está porque se ajusta más a una norma cultural).
La vida como recién casados se desvanece, aunque también ha proporcionado otro nivel de presión a través de la percepción percibida que otros tienen de su existencia juntos como una “pareja felizmente casada”. Tal vez los niños han entrado en escena, o han luchado por tener hijos pero no pueden, de cualquier manera, las cosas comienzan a cambiar.
Steve sigue siendo el cónyuge de alto deseo y quiere sexo de cualquier manera que pueda conseguirlo, incluso si es mal sexo. Pero Michelle comienza a preferir los encuentros de rutina, por lo general enfocados en Steve porque se siente un poco usada pero está en un aprieto tratando de apaciguarlo para que retroceda un poco, o al menos deje de rogar.
Al hacerlo, deja de lado su sexualidad interna (es decir, sus deseos, identidad y placeres) en un intento por aliviar la presión de su esposo. De hecho, entre la presión de Steve y el estrés de su vida diaria, la deja tanto de lado que se olvida de que la tiene e incluso empieza a creer que nunca la tuvo. El camino hacia el mal sexo crónico está pavimentado.
Mientras tanto, a Steve no le importa el sexo de rutina con Michelle. Ciertamente no lo suficiente como para aguantar algo más. Después de todo, ¡es sexo! E incluso el mal sexo lo hace sentir menos solo, aunque tiene que recurrir a suplicar y culpar a su esposa por ello.
Esto lo deja en un verdadero aprieto. Porque esto no se trata solo de excitación, contrariamente a la creencia popular, porque en realidad él daría su alma por sexo, y ahora lo hace regularmente. Esto sucede porque no solo acepta, sino que finalmente pide menos de lo que realmente quiere.
Ahora no estamos hablando de impulso biológico, estamos en algo mucho más profundo
Michelle se da cuenta de la "necesidad" de Steve, porque en este punto se presenta como una necesidad, no como un deseo. Gran diferencia. Steve necesita validación y Michelle necesita un alivio de la presión... así que encuentra uno.
Se da cuenta de que cualquier sobra que le deje a Steve, él la disfrutará. Así que eso es todo lo que ofrece, lo mínimo. Así, el nacimiento del sexo misericordioso.
Muchas veces las parejas en este punto creen que lo que realmente está pasando es un problema de comunicación. Muchos enfoques profesionales enseñan esto también. Y, lamentablemente, las comunidades religiosas dañan aún más este proceso al alentar a los creyentes a someterse y servirse más unos a otros, o mostrar más amor y respeto.
La mayoría de la gente parece pensar que si de alguna manera pudieran comunicarse y entenderse mejor, todo estaría bien. La realidad es que Steve y Michelle se comunican y se entienden bastante bien. El problema es que no les gusta el mensaje que envía el otro.
Han terminado en un embotellamiento
Steve es visto como un experto en sexo o como un hombre tortuoso. Porque cualquiera de los dos sexos es natural y todos deberían quererlo (mucho), entonces, ¿qué le pasa a Michelle? O se ve a sí misma como tortuosa y piensa que está completamente equivocada. Al mismo tiempo, si Michelle está casada con un experto en sexo, entonces hay algo mal con ella, por lo que debe ver a un médico o terapeuta para que la ayude a "arreglarla" O si está casada con un hombre tortuoso, entonces puede ser él quien necesite terapia. Después de todo, es su naturaleza estar tan fuera de control de sí mismo, por lo que necesita la ayuda de un terapeuta o médico para "arreglarlo".
Muchas parejas soportan la agitación sexual y la agonía privada durante años sin saber que esto es normal. Y, lamentablemente, muchas parejas terminan el matrimonio demasiado pronto antes de que el proceso de trabajar con el mal sexo pueda usarse para su propio campo de entrenamiento de desarrollo personal.
Porque el mal sexo es un proceso de desarrollo
Cuando más parejas pueden entender esta dinámica, obtienen un gran impulso para superar las luchas inevitables que provoca.
Las personas buscan información para ayudar a mejorar su mala vida sexual porque, lamentablemente, muchos profesionales e incluso religiosos están vendiendo sutilmente la mentira de que el sexo entre casados se supone que es lo mejor, alucinante, caliente y pesado, toda la noche, todas las noches tipo de sexo, o al menos regular y algo agradable. Combina este ideal con la herida sexual que muchas personas llevan a las relaciones, tienes una receta para el mal sexo.
Pero, ¿y si en realidad está pasando algo más grande?
Tal vez usted, como yo, ha comprado sus propios perjuicios y deficiencias en el ámbito sexual. Entonces, cuando las cosas no fluyen naturalmente, crees que debe haber algo mal. Quizás sea un buen momento para comprar cialis contrareembolso y ver cómo funciona para la pareja. O también puede tener la idea de probar a comprar levitra contrareembolso online para mejorar su rendimiento. Para ser más precisos y cambiar nuestro camino a seguir, digámoslo de esta manera.
El sexo entre casados PUEDE SER buen sexo, REALMENTE bueno; como apasionado, erótico, te trasciende a un lugar más alto algo bueno, pero solo después de que se ha vuelto muy, muy malo, no malo como en pervertido, "chica / chico malo" algo malo, quiero decir simplemente mal sexo.
Verás, el sexo entre casados es malo a propósito. Esto se debe a que el sexo realmente bueno requiere crecer, es decir, humildad, madurez, generosidad y, al menos, desarrollar un sentido de autoestima, y esto generalmente se desarrolla más adelante en la vida cuando las arrugas, la celulitis y las canas entran en escena.
Toma el tratamiento de Michelle de Steve. Digamos que Steve comienza a prestar atención y a preocuparse de que Michelle no esté muy interesada en él. Digamos que él dice que no tiene la sensación de que ella realmente está interesada en él. Digamos que Michelle se ofende y le dice que está harta de no ser nunca suficiente para él, que da, da y da, pero él nunca está satisfecho. Si estás prestando atención aquí, lo que acabas de ver es un juego mental cruel. Es Michelle tratando de hacerle creer a Steve que ella realmente está "dando" y que es su problema que nunca es suficiente. Pero la realidad es que ella puede estar dándole mal sexo, pero le está negando la dulzura de ella.
En lugar de ser sincera sobre su bajo deseo sexual por él, ella lo convierte en que él nunca está satisfecho. Alivia la presión sobre ella, pero también les impide ser honestos y salir del estancamiento.
Ahora veamos la parte de Steve en todo esto.
Steve ha estado comunicando con bastante claridad todo el tiempo que su mayor interés radica en obtener una gratificación instantánea, no solo de sus impulsos sexuales, sino también de su necesidad de ser validado y su necesidad de tener el control. Él sabe que ella no ha tenido sexo durante mucho tiempo, pero lo acepta de todos modos. Algunos cónyuges de alto deseo hacen esto con súplicas y llantos. Algunos lo hacen con una explosión de rabia y dominio físico.
Esto es el lado más oscuro del matrimonio, uno que la mayoría de nosotros no queremos ver, pero está ahí, no obstante. Y cuando no lo miramos directamente, está a cargo. Pero, cuando miramos directamente estas cosas en nosotros mismos, podemos sentirnos mal, pero con el tiempo podemos lograr algo único y poderoso.
El sexo en el matrimonio, especialmente el mal sexo, nos pide algo
Es pedirles a las Michelles del mundo que enfrenten la presión inherente a las relaciones cercanas con coraje, determinación y honestidad. Es pedirles que jueguen con franqueza y se sumerjan en el mundo desconocido de dejarse ver verdaderamente, lo bueno y lo malo, y que sean honestos y asertivos viviendo con más respeto por sí mismos para que la pasión, la alianza colaborativa y el hacer el amor. tener una oportunidad.
Es pedirle a los Steves del mundo que dejen de mirar a los demás para definir su sentido de valor y significado y que dejen de castigar a otros por no definirlos de manera positiva. Es pedirles que reconozcan en paz dónde termina uno y comienza otro. Es pedirles que dejen de aferrarse al amor y que comiencen a estar cimentados en el amor.
De lo que realmente estamos hablando aquí es del desarrollo de la autenticidad y la integridad.
Es el camino hacia el buen sexo.
Y es lo que hace del mundo un lugar mejor.
